Чтобы во взрослом возрасте завести друзей, не нужно их активно искать: чем более насыщенной будет жизнь, тем больше появится шансов встретить единомышленников. Такое мнение выразил психолог Илья Латыпов в беседе с RTVI. Он также рассказал, какой может быть дружба, стоит ли бороться с одиночеством и как выбраться из цикла дом-работа.
<strong>Чтобы во взрослом возрасте завести друзей, не нужно их активно искать: чем более насыщенной будет жизнь, тем больше появится шансов встретить единомышленников. Такое мнение в беседе с RTVI выразил психолог Илья Латыпов. Он также рассказал, какой может быть дружба, стоит ли бороться с одиночеством и как выбраться из цикла дом-работа. </strong> <blockquote class="speaker">
</blockquote> <h2>Как взрослому человеку искать друзей</h2> Специально искать себе компанию — сама по себе не самая удачная стратегия. Для чего мы ищем себе компанию? Для отношений. Но вопрос: для каких? Все отношения людей можно разделить на две категории: функциональные и эмоциональные.
Функциональные — когда мне от другого человека требуется выполнение им какой-то определенной задачи и ничего больше. Например, это отношения с людьми из сферы услуг — официанты, таксисты, няни. Или, если брать шире, отношения между работодателями и наемными работниками. Здесь самое главное, что интересует взаимодействующих людей, — насколько хорошо один выполняет свою функцию и насколько хорошо второй за эту функцию вознаграждает. <blockquote>В более тонком и менее явном варианте функциональные отношения — это такие, в которых один человек мне нужен для того, чтобы я не сталкивался с неприятными переживаниями. Например, со скукой, тоской, отчаянием. Тогда сам по себе человек мне не будет интересен — мне будет важно то, насколько он меня «спасает».</blockquote>
Это тоже функциональные отношения. Всем нам знакомы друзья или приятели, которые с удовольствием рассказывают о своих проблемах и сложностях, но тут же прерывают вас, едва мы пытаемся рассказать о своих (или же быстро переключают внимание снова на себя). А возможно, что вы сами так поступаете — и тогда вам другой нужен для того, чтобы выговаривать ему свои переживания, и только. На этом уровне важно то, что другой мне может дать. <blockquote>Если же мы говорим про эмоциональный уровень отношений, то их участникам интересны эмоциональные миры друг друга, кто как мыслит, что любит. Отношения здесь — обмен переживаниями (хочу подчеркнуть: именно обмен), в которых мы можем разделить и боль, и радость, чувствовать себя значимыми и важными. И здесь важно то, чем я могу поделиться с другим.</blockquote> Исходя из этого, можно и подойти к вопросу, где и как искать друзей. В случае с функциональными отношениями это, в общем-то, не важно, где, лишь бы нас развлекали или отвлекали от неприятных мыслей о собственной жизни. Тут и случайные знакомые, и вечеринки, и сайты знакомств. А в случае с эмоциональными на первое место выходит то, чем вы сами любите заниматься, — совместная любимая деятельность, в ходе которой вы можете обмениваться переживаниями с другими людьми. Любите ходить в походы? Именно в походах у вас высокая вероятность найти себе друзей. Вы заядлый киноман или книгоман? Есть клубы любителей кино или тех, кто собирается обсуждать книги. Сетевые игры? Пожалуйста, в онлайне множество разных людей. Чем больше у вас интересов и увлечений, чем выше ваша погруженность в жизнь, ваша энергия («витальность»), тем больше вероятности, что у вас будет больше возможностей для знакомства с людьми и установления с ними разной степени прочности эмоциональных связей. Тут и сайты знакомств не помеха — если вы будете честны и предъявляете свою реальную, а не фальшивую (зато красивую) сторону. <blockquote>Поэтому краткий ответ на вопрос «как искать друзей?» будет таков: жить своей жизнью, увлекаться и не бояться делиться с другими людьми своими впечатлениями. Кто-то отзовется.</blockquote> <h2>Как бороться с одиночеством и не утонуть в нем</h2> Не нужно с ним бороться, одиночество — это не враг, а естественное состояние человека. Никто не сможет до конца и полностью разделить с нами наши мысли, наши чувства, нашу жизнь. Одиночество становится непереносимым тогда, когда мы, оставаясь одни, оказываемся в одном пространстве либо с равнодушным, либо с агрессивно настроенным к нам человеком — с самими собой. И вот когда нам очень плохо с собой или мы чувствуем пустоту и тоску внутри, вот тогда отчаянно стремимся убегать от одиночества в поверхностные контакты. Но если вы пусты внутри или агрессивно к себе относитесь — чем вы можете обмениваться с другими людьми?
«Утонуть в одиночестве» — это утонуть в переживании собственной никчемности для других людей и для себя самого. Изолироваться от людей из-за стыда, страха отвержения, тревоги. <blockquote>Как не утонуть? Изучать себя. Знакомиться с собой. Узнавать, что вы любите, а что нет, на что реагируете любопытством и желанием приблизиться, а на что — страхом, отвращением, неприятием. Учиться жалеть себя и сочувствовать себе, потому что без этих переживаний мы становимся беспощадными.</blockquote> <h2>Вредит ли одиночество здоровью</h2> Скорее существуют данные, которые говорят о том, что хорошие отношения между людьми, в которых происходит обмен поддержкой, участием, любовью, привязанностью, помогают здоровью. Само по себе одиночество не вредный фактор. Вредно то, что мы делаем с собой, когда оказываемся во временной эмоциональной изоляции. <h2>Где выход из цикла работа-дом-работа</h2> Выход там же, где и вход. То есть важно пронаблюдать за тем, как мы так организовали свою жизнь, что в ней не осталось места ни для чего больше, кроме как для работы и дома. Принципиально важная точка отсчета «как я организовал», а не «как так получилось». Если мы ощущаем себя жертвами «сложившихся обстоятельств», то сделать с этим ничего нельзя, остается только ждать и надеяться, что что-то изменится. А если мы находим в том, что происходит с нами, долю нашего участия, то это как раз дает нам возможность влиять на собственную жизнь (или, как иногда говорят, «присвоить себе авторство»). <h2>Как принять свое одиночество</h2> Я часто цитирую слова Михаила Жванецкого про одиночество, я их очень люблю. «Одиночество — это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество — это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество — это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей... Это поправимо, хотя и безнадежно. <blockquote>Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают».</blockquote> Иными словами, принять свое одиночество — значит научиться себя понимать, слышать, проводить время с самим с собой как с хорошим, интересным собеседником, другом, единомышленником. Это никогда не восполнит нашу потребность в общении и в отношениях с людьми — скорее, способность хорошо быть с собой является отправной точкой для того, чтобы выстраивать хорошие отношения с людьми, основанные не на страхе остаться один на один с непонятным или страшным собой, а на интересе к другим и на желании быть увиденным другими (как говорили, «себя показать и на других посмотреть»). <h2>Почему люди становятся одинокими</h2>
Люди не становятся одинокими — мы и есть одиноки, изначально. Никто не может нас понять полностью. Даже мамы младенцев часто вынуждены гадать, чего же хочет их малыш (голоден, холодно, хочет обнимашек и так далее). А чем старше мы становимся, тем сложнее наши потребности и мотивы и тем сложнее бывает найти общий язык с другим человеком. Другое дело, что наши попытки «перекинуть мостик» к другому человеку часто терпят крах, и мы можем ощущать себя в изоляции. Она «напоминает» нам об этом изначальном одиночестве, и может быть очень тяжело пережить неудачи в отношениях и продолжать пытаться находить «своих» людей.
Пожалуй, мы остаемся в одиночестве, так и не найдя «своих», потому что не удалось пережить и отпустить прежний опыт неудач и боли от невзаимности и отвержения. А если не удалось пережить, получить утешение и эмоциональная рана вечно жива — тогда возникает избегающее поведение. То есть я буду устанавливать с людьми только формальные, функциональные отношения и избегать близости, ведь она чревата эмоциональной болью, если что-то не сложится. Вот так люди и становятся одинокими, а точнее — изолированными.
Свежие комментарии