Есть ли секс после брака и как вернуть его в отношения? Объясняют сексологи

Психологи и сексологи объясняют, из-за чего в отношениях пропадает секс, как это предотвратить и можно ли вернуть секс.

<strong>После десяти-двадцати лет брака секс в паре может уходить на второй план, а иногда и вовсе исчезать. Почему так происходит и как это исправить, рассказали психологи-сексологи Наталья Касарина и Роман Козаченко в новом выпуске видеоподкаста «<a href="">Встал вопрос</a>» с Еленой Кирсановой.

</strong> <h2><strong>Почему люди в браке реже занимаются сексом</strong></h2> <blockquote class="speaker">

</blockquote> Мы живем в то время, когда о сексе больше говорят, чем им занимаются. О сексе много пишут, много рассказывают, секса много показывают, но в реальности людям лень пойти и заняться им. Мотив комфорта большинства людей, он начинает все больше и больше преобладать. <div class="intext-grey">Если вы помните, в фильме «О чем говорят мужчины» один из героев говорит: «Помнишь, в 20 лет тебе приятель позвонит, скажет: „Поехали в Медведково, там девчонки“. Ты вообще не думаешь! Сел и поехал. Все! А сейчас в 40 тебе приятель позвонил, говорит: „Девчонки в Бутово, приезжай“. А ты сидишь и думаешь: „Какие-то девчонки, какое-то Бутово. А завтра на работу. Да ну нафиг, останусь дома, никуда не поеду“».</div> И это во многом отражает вот этот вот возрастной критерий, что в определенном возрасте лень, к сожалению, начинает преобладать над желанием заняться сексом. Поэтому секс есть тогда, когда люди хотят и готовы сексом заниматься, а не просто об этом говорить. <blockquote class="speaker">

</blockquote> Слишком много всего, слишком много визуального возбуждения, слишком много нам стало доступно.

Мы поколение, которое еще не выросло на интернете, и мы помним те периоды, когда о сексе действительно невозможно было достать информацию. «СПИД-инфо» — была какая-то отдельная история, какая-то невероятная. То есть [секспросвета] не было. Сейчас современное поколение действительно имеет все возможности для того, чтобы все знать о сексе. И ваша программа, в том числе этому, помогает. И вот этот момент пресыщения, когда вот все меню перед тобой, и ты задумываешься: «А я вообще хочу этого? Да, в общем-то, не особо». Вот этот момент и присутствует в длительных отношениях. <h2>Как понять, что наступил кризис в отношениях</h2> <blockquote class="speaker">

</blockquote> Самый первый этап — это когда в отношениях вроде все хорошо, но какой-то червячок внутри как будто гложет. И очень часто это проявляется в том, что не хочется возвращаться домой, хочется задержаться на работе, хочется найти какие-то дела вне семьи, лишь бы не возвращаться домой. То есть внешне все хорошо, но внутри появляется какое-то такое слабо осознаваемое ощущение, будто чего-то не хватает, как будто что-то не так.

Если в этот момент люди в отношениях не начинают говорить с партнером о своих чувствах, то они переходят ко второму этапу — переходу на личности. Накапливаются неудовлетворенность, недосказанность, напряжение — и выливаются в претензии и недовольство. <blockquote class="speaker">

</blockquote> На первом этапе пропадает вспышка, нет той страсти. Становится уже «привычно». Тогда страсть не то чтобы падает, она скорее становится такой неестественной. У нас есть ощущение, будто страсть все время должна быть. <div class="intext-grey">

Есть какой то миф: если мы друг друга любим, то мы все время должны друг друга хотеть.

</div> Это базовая история, с которой мы как психологи все время взаимодействуем. А потом оказывается, что, даже если мы друг друга любим, страсть может куда-то улетучиться. Поэтому я не могу сказать, что страсть совсем пропадает, но она не становится таким естественным сопровождающим отношений.

Естественный третий этап, который выливается из вот этих скандалов, — появления третьих лиц. Тема измен: появление «заместителей», или «помогающих», или «держащих этих отношений». Это история о том, что проще не решить эту проблему между двумя, а к кому-то обратиться. Тут еще, наверное, момент самооценки работает. Когда, например, я в длительных отношениях чувствую, что я сексуально не привлекательна для своего партнера. Для женщины это достаточно тяжелое проживание, убийственное, я бы так сказала. И здесь у меня появляется кто-то третий, который мне транслирует, что я богиня. И мне нравится быть в этом состоянии, и мне нравится закрывать свою потребность, быть уверенной в себе именно благодаря появившемуся «третьему». Ну, или «третьей», в зависимости от ситуации. И здесь уже, конечно, не просто скандалы, тут мы выходим на этап, где отношения могут закончиться. <h2>Есть ли секс после десятилетий брака</h2> <blockquote class="speaker">

</blockquote> Люди сексом интересуются, сейчас есть множество инструментов для продления сексуальной жизни супругов. Например, поэтому профессия сексолога становится достаточно популярной. Тема секса интересует с точки зрения науки, с точки зрения практического применения. Но этого не так много, как хотелось бы. <div class="intext-grey">

Недостаточно просто интересоваться сексом.

</div> Люди заинтересовались, почитали, а потом им говорят: нужно вести здоровый образ жизни, нужно высыпаться, правильно питаться, делать зарядку. И все это ради оргазма. «Я не будут напрягаться, зачем оно мне надо», — скажет большинство. Это заинтересованность в жизни, в качестве жизни, а не только в сексе.